Рассказчик: Настенька 40
—Ой вэй, Изя! Только что по радио передали, что один поц едет по встречке. Будь осторожнее.
—Один, Циля??? Да их тут тысячи!"
—Один, Циля??? Да их тут тысячи!"
- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.
- Тригонометрия.
Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофeр - Ай Рулит
Политик - Ай 3,14здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофeр - Ай Рулит
Политик - Ай 3,14здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...
-Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Стецюка?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
- Аллё, это квартира Стецюка?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда заболеешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
- Доктор, что ты делаешь, когда заболеешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
-Рабинович, у вас, случайно, не "Жигули"?
-Нет, у меня не случайно, у меня принципиально не "Жигули"!
-Нет, у меня не случайно, у меня принципиально не "Жигули"!
-Как вам нравиться "банкиры Уолл-Стрита против экспулатации наёмного труда"?
-Да, забавно... Это вроде "волки против уничтожения овец"!
-Да, забавно... Это вроде "волки против уничтожения овец"!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери Тамары Петровны (районного прокурора), получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Сын оборотня пошёл по стопам отца - устроился служить в милицию.
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Не знаю, правда ли это, но рассказано знакоиыи, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для реше ния каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина(даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
Для реше ния каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина(даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
RE: - Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация это когда женщины за права борются.
Щас скорее мужская эмансипация на гряде...
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация это когда женщины за права борются.
Щас скорее мужская эмансипация на гряде...
RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!
Откуда вы знаете, кто мы по национальности?
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!
Откуда вы знаете, кто мы по национальности?
-Скажите, а правда, что Рабинович выиграл автомобиль?
-Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не автомобиль, а 1,000,000 долларов, и не выиграл, а проиграл.
-Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не автомобиль, а 1,000,000 долларов, и не выиграл, а проиграл.
Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...
RE: - Ганс, я так тебя люблю! Пойдём быстрее в спальню!
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..
Вместо "Ганс" и "Микола" читать "Гитлер" и "Сталин".
- И я тебя, Микола! Да, пойдём уже в спальню, будем там всю ночь заниматься евроинтеграцией..
Вместо "Ганс" и "Микола" читать "Гитлер" и "Сталин".
RE: Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
В некоторых тачках и ремни закрывающие рот мужа бы пригодились...
В некоторых тачках и ремни закрывающие рот мужа бы пригодились...
Сегодня ночью в новенький "Мерс" раввина
сзади врезались "Жигули" - тот проснулся в холодном поту!
Представляю как спалось попУ на "Жигулях" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
сзади врезались "Жигули" - тот проснулся в холодном поту!
Представляю как спалось попУ на "Жигулях" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег.
Но побег подломился, и пастор упал с дерева.
- Молодчина, решился все-таки на побег.
Но побег подломился, и пастор упал с дерева.
К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у все это не у меня!
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у все это не у меня!
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...
История болезни:
-Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
-Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Мамка, а ребята сегодня на доске матюги писали!!!
- Это плохие ребята! Ты-то хоть не писал???
- Нееее!!! Я диктовал...
- Это плохие ребята! Ты-то хоть не писал???
- Нееее!!! Я диктовал...
Рабинович позвонил на базу:
- Скажите, как фамилия заведующей нашей базой?
- Стецюк.
- Так что ж, это значит, военная база?
- Скажите, как фамилия заведующей нашей базой?
- Стецюк.
- Так что ж, это значит, военная база?
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Оставили в партии...
Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Оставили в партии...
RE: Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
В царской гимназии?!
В царской гимназии?!
-Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
-Я не кукушка.
-Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
-Я не кукушка.
-Ну доктор!
-Не кукушка!
-Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
-Ну, ку...
-Я не кукушка.
-Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
-Я не кукушка.
-Ну доктор!
-Не кукушка!
-Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
-Ну, ку...
Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...
Рабинович в ВС СССР /Советском парламенте/ снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без
пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне спикер Кнессета разрешил...
- То есть как это?...
- Был я как-то в Израиле на приеме у спикера Кнессета,
снял там пиджак, а спикер мне говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак
будете снимать!
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без
пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне спикер Кнессета разрешил...
- То есть как это?...
- Был я как-то в Израиле на приеме у спикера Кнессета,
снял там пиджак, а спикер мне говорит:
- Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак
будете снимать!
Надпись перед входом в газовую камеру:
"Осторожно, ступенька".
"Осторожно, ступенька".
Вчера вечером звоню соседке:
- Оксанка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
- Оксанка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
RE: Стюардесса казанских авиалинии:
Казанских авиалиний не существует. Есть правительственный авиаотряд "Татарстан". Вы про него?
Казанских авиалиний не существует. Есть правительственный авиаотряд "Татарстан". Вы про него?
RE: - А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!
А в третий рейх не лучше?
- Лучше в Швейцарию!
А в третий рейх не лучше?
- Кто там?
- Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Мы - ваши дворник и участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Мы - ваши дворник и участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Подумай, когда наша дочка играла на пианино, соседка разбила камнем наше окно!
- Чудачка. Теперь она слышит вашу дочку еще лучше!
- Чудачка. Теперь она слышит вашу дочку еще лучше!
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Как-то столкнулись два "Мерседеса-600". Очевидно, владельцу одного из них надоели анекдоты про дедушку на "Запорожце".
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Гарика Кричевского.
Настенька 40 (245)